Ура! Уж выходных пришла пора!!!
Ждет не дождется приключений череда!
И слыша это все, вздыхала горько попа:
Платить за все ей было не охота…

Поднимаюсь на крыльцо,
Вижу чудную картину:
У моей соседки Нины
Перекошено лицо.
-Что случилось? Как дела?
На себя ты не похожа.
Отвечает, вся дрожа:
Вчера я села на ежа!

Ничто так не успокаивает нервы как штопанье носков.
Желательно своих.

Двое институтских друзей встречаются через 10 лет после окончания института.
-Ты женился?
--Да, детей уже двое… А ты?
-Я тоже женат… Только вот детей нет у нас… Что только ни
делали,-безрезультатно.
-Поезжай в Рим и зажги и поставь свечку св. Маврикию,-всё наладится!
Приезжает товарищ через 7 лет в Москву, в командировку и решает навестить друга. Звонит в дверь-хор детских голосов, топот детских ножек. Представился, ему открыли двери. В квартире одни дети, пятеро.
-А где же мама?
-Она в роддоме, сестричку рожает нам.
-А папа?
-Он поехал куда-то,-задувать какую-то свечу!

Написали на заборе
Буквы крупные, с аршин-
Вдруг зайдет на огонёк к нам
Женя ЛукашИн?

Ждали Женю, поджидали-
И не ели, и не спали…
А сегодня по ТВ сказали,
Что мы адрес не тот написали!

«Целовaть курящую девушку, все рaвно что облизaть пепельницу»))
ути — пути Цeлуй ниже знaчит!))))))

Скоро зима, а я санки еще не купил, хотя остались лыжи с прошлого года…

Готовьте сани — как говорится летом,
Но если не успели, не беда.
Как только все вокруг засыпит снегом,
На лыжи встану снова я тогда…

Когда весеннее солнышко прогревает землю — распускаются цветы.

Когда ж оно перегревает мужскую голову — распускаются руки…

Муж перестал со мной спорить с тех пор, как я купила для разделки бисквита нож с тридцатисантиметровым лезвием.

Спрашиваю у мамы рецепт теста:…"ну, во-первых, нужен муж, …который забудет убрать молоко в холодильник и оно скиснет… потом добавь муку, соль"…)))))

На троих сообразили,
Подтянулась пятая,
Муж с балкона мне кричит:
-Пьяница проклятая!

Мы с Надюхою и Светкой
Заедали ром конфеткой.
Коньяк пили и мартини-
К утру были ни-ка-ки-ми!

Вам налить не жалко мне,
Только ночь уж на дворе.
Вредно пить после шести-
Лучше завтра приходи.
… показать весь текст …

Чтобы реже оставаться недопонятым — лучше рассчитывать на дурака.

Держу себя в руках, но после третей начинаю… медленно… медленно, себя отпускать.

Играет бабушка в футбол,
По полю лихо мяч гоняет.
В ворота забивает гол,
Чем нас приятно удивляет…

Продам:
Фунфырик мази от чесотки, в одном интимном месте,
И пол ведра отборного цинизма
Любителю построить козни за спиной.
(профессионалам кознесторям прошу меня не беспокоить)

Настроение такое возвышенное… Так и хочется под музыку Шопена мне водки навернуть…

Скоро зима, надо купить новую шапку… и пришить резинку. Одним концом к шапке, другим к колготкам… И шапочку не украдут, и не изнасилуют.

У меня двое зятьёв. Сначала они называли меня «мамой», далее, по мере укрепления родственных связей, стали звать по имени-отчеству, а когда появились внуки, стали обращаться ко мне -«бабушка»!!!
-Ну уж нет! Только не бабушка!!! Бабушка -я для своих внуков, а вам я-тёща!
С тех пор я опять стала мамой. Мама так мама. Хоть горшком называйте, только в печку не сажайте!

Мой аккаунт злой Отелло
Шерудит три дня подряд.
Понимаю, накипело,
Ревность — это жгучий яд.

Может голыми руками
Дездемону порешить,
В диалогах с мужиками
Адюльтера ищет нить.

Изучает с интересом
Каталог «вконтактных» душ:
Петр коллега, Ваня слесарь,
Анатолий — Катькин муж.
… показать весь текст …

Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке «айдануданай», она побежала в лес, пограничник-кобель побежал…
… показать весь текст …